Siguiendo con la serie de contenidos relacionados con la dependencia emocional que les vengo ofreciendo, con el objetivo de abordar esta problemática en las relaciones de pareja, poco conocida, en realidad, en relación a sus negativas repercusiones en el bienestar psicológico de quien padece situaciones de necesidad patológica de estar en pareja, aquí les comparto un artículo que espero sea de su interés.
En esta ocasión les comparto la traducción de una artículo de la filósofa Inska Fileva, en el que se plantea un concepto, en mi opinión clave, para entender porqué, en ocasiones, podemos tener problemas para dejar ir, o para salir de una relación que nos condiciona y nos hace renunciar a nuestros principios, como es el de «amnesia de identidad». «Las personas pueden involucrarse con alguien que no es una buena pareja para ellas, porque olvidan quiénes son realmente y qué necesitan de una pareja«, nos asegura la filósofa.
A veces nos comprometemos con una persona que no es una buena pareja para nosotros. Esto puede suceder por varias razones. Por ejemplo, podemos esperar que el otro cambie y llegue a abrazar nuestros intereses y estilo de vida o desarrolle disposiciones de carácter que coincidan con nuestras necesidades emocionales. No podemos esperar razonablemente que otros se transformen en las personas que necesitamos para ser felices.
No menos importante, es probable que, en última instancia, nos decepcionemos. La personalidad evoluciona con el tiempo, pero lentamente y en direcciones impredecibles. No es probable que el carácter de otro cambie para satisfacernos.
En otros casos, hacemos una mala combinación, porque el enamoramiento o la esperanza de amor nos presentan una imagen de la otra personas creada por nuestra propia imaginación, por nuestros propios deseos. Nos enamoramos de una ilusión. La heroína de George Eliot, Dorothea Brooke, de Middlemarch , por ejemplo, se enamora de un hombre, muchos años mayor que ella, a quien considera un gran erudito, solo para descubrir que es un ser humano mezquino, carente de talento y, además, que ha ninguna preocupación por su felicidad.
En otros casos, vemos claramente que el otro no es un alma gemela, pero deseamos la relación por otras razones. Hay muchos ejemplos de relaciones fallidas de este tipo en la literatura. Emma Bovary de Flaubert de Madame Bovary, por ejemplo , se casa con un médico rural, porque cree que está en una edad en la que debería casarse. El marido de Emma está enamorado de ella, pero a ella él le aburre. Sueña con una vida mejor toma una serie de decisiones desafortunadas, acumula deudas que no puede pagar y se suicida.
En otras ocasiones, sin embargo, nos involucramos con alguien que no es un buen partido ni porque tengamos una idea equivocada de quién es el otro, ni porque esperemos que el otro cambie, ni, finalmente, porque pensamos que la unión es una buena idea por alguna razón que no sea la promesa de amor: más bien, lo hacemos porque de alguna manera olvidamos quiénes somos , qué estilo de vida preferimos, qué es probable que nos haga felices.
Podría decirse que esto es lo que le sucede a Isabel Archer de Un retrato de una dama de Henry James . Isabel es una mujer muy fuerte e inteligente que se casa con un misógino convencional, porque por un tiempo se convence de que sería feliz como una esposa obediente, sin preferencias propias.
Las personas en tales casos pueden actuar como si estuvieran en un estado de trance. El cuerpo se mueve y se puede escuchar la voz, pero las acciones parecen tener su origen en algo más que en la persona. ¿Lo que sucede?
Creo que parte de la explicación tiene que ver con cierta dificultad para identificar la identidad. No podemos mirar directamente a nuestras identidades y examinarlas como lo haríamos con un objeto. Podemos reflexionar sobre nuestro comportamiento pasado y detectar una discrepancia entre eso y la elección que estamos haciendo ahora, pero ¿Cómo vamos a saber qué significa la discrepancia? Después de todo, siempre es posible que sean nuestras elecciones pasadas las que no fueran auténticas, no la actual.
En el siguiente enlace puedes ver el artículo original.
https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-philosophers-diaries/202105/under-the-spell-false-love
Blas Ramón Rodríguez Armas 