Hay relaciones insufribles, imposibles. Hay relaciones de dominación y de dependencia. Lo mejor que podemos hacer con cualquiera de ellas es sacarlas de nuestras vidas. Mejor si lo hacemos sin confrontación, ni trauma. Aunque hay relaciones malsanas que al final hemos de echar fuera de una patada. Abandonar una relación perjudicial no es tan fácil como proponérselo, requiere tiempo y preparación, en ocasiones ayuda profesional. En especial cuando estamos ante una relación de dependencia emocional. La dependencia emocional es un trastorno adictivo poderoso.
Hay relaciones que, por el contrario, pueden afrontar sus conflictos de manera no excluyente o finalista. Son muchas las ocasiones en las que los problemas en una relación, aunque sean serios o incluso graves, pueden resolverse sin necesidad de una ruptura inevitable o definitiva.
El fuerte vínculo emocional de una relación pone a la pareja en constante riesgo de conflicto. La experiencia de desaires y heridas en una pareja es algo inevitable, aunque no necesariamente disruptivo. Después de todo, los conflictos de intereses surgen de forma rutinaria, e incluso los comportamientos ambiguos, si se examinan lo suficiente, pueden parecer que revelan la irritación, la decepción o el desinterés de la pareja por uno mismo.
Cuando ocurre un conflicto, los socios a menudo se quedan atrapados en un vaivén de replicas y resentimientos, en surcos de incomprensión e insatisfacción. El retraimiento, la rabia y el estrés en medio de estos conflictos son patrones de defensa condicionada que encubren la necesidad de expresión y comprensión de las emociones primarias. Las reacciones instintivas resultan casi imposible de controlar en las percepciones por las cuales se producen malentendidos, rechazos o juzgamos a la otra parte de la pareja, y que llevan a la disminución del respeto y a la desconexión. Hay quien reacciona evitando, retrocediendo, y quien lo hace atacando y luego desconectando.
Lo ideal, lo terapéutico, es aprender a permanecer en la esfera del conflicto siendo auténticos y trabajando empáticamente. La empatía es el precursor de la reciprocidad. Las terapias de pareja pueden favorecer el establecimiento de una esfera de conexión entre ambos miembros de la pareja que les permitirá mayor eficacia en la resolución de sus problemas.
Las parejas que no experimentan reciprocidad, canalizan mal los sentimientos de miedo, incertidumbre, tristeza, desarrollan conductas autoprotectoras y/o coercitivas que reduce considerablemente la capacidad de la pareja para salir del conflicto. Cuando tales interacciones se convierten en patrones, las parejas a menudo experimentan una pérdida de confianza o un aumento del miedo, lo que entierra aún más las emociones más profundas.
Existe una alternativa a la ira manifiesta. Cuando se tiene miedo de la propia ira o cuando la emoción no puede ser enterrada más, la lógica —los hechos o incluso las creencias— puede proporcionar un ocultamiento. La lógica es otra capa de defensa superficial, secundaria, reactiva y protectora para las emociones más crudas, primarias y subyacentes, de las cuales la tristeza, el miedo y la vergüenza son ejemplos principales.
¡Las buenas noticias!
Las parejas casi siempre ya poseen los recursos que necesitan para una relación positiva.
Estos recursos implican aumentar la seguridad, la empatía y la capacidad de respuesta. No hay hechos mágicos que curen las relaciones. La intimidad está incorporada, no codificada. El conocimiento es a menudo necesario, pero nunca suficiente en sí mismo para producir un cambio. Para reacondicionar el suelo conyugal para que la intimidad pueda crecer, las expresiones de vulnerabilidad y comprensión deben aumentar, y las reacciones reflexivas y instintivas deben disminuir. Cuando están muy comprometidos con la relación y están muy motivados para ver cambios positivos en ella, los socios suelen ser bastante hábiles para girar hacia cambios constructivos y curativos.
Los cambios deben experimentarse para que se mantengan, y la terapia proporciona espacio para que esto ocurra.
Entrar en nuevos terrenos sobre los que explorar juntos: los sentimientos, las contradicciones, las discrepancias, las conductas ofensivas, mejorará la percepción de la relación, la situará en su contexto real. Se producirá un cambio positivo en el que conectarse a nivel emocional.
Donde hay dolor, debe haber —y seamos claros que en algunos casos esto requiere una gran preparación e incluso facilitación— un acercamiento y un enfrentamiento juntos del dolor subyacente. Nunca es fácil comunicarse de forma vulnerable y honesta a través del temblor de la emoción cruda, pero, una vez afrontada y superada esta situación, la relación puede volver a crecer. Las parejas tienen la oportunidad de comenzar a experimentar una reestructuración de sus patrones de interacción a través de una nueva vivencia de la intimidad, respeto mutuo y unión emocional.
Somos capaces de incrementar nuestras capacidades de autogestión y manejo emocional.
Muchas parejas luchan por manejar las emociones reactivas intensas que sienten en medio del conflicto. No estamos necesariamente determinados por nuestros impulsos. Si tú y tu pareja se encuentran en un situación más o menos prolongada de desconexión, toma la decisión de inclinarte hacia un nuevo modelo, patrón de comportamiento marcado por el respeto y la comprensión e impulsado por la intencionalidad de vivir una relación más satisfactoria. Plantéate y arriésgate a un trabajo desafiante que facilite nuevas formas de correspondencia afectiva que enfoque los conflictos de pareja orientándolos hacia el crecimiento personal y de convivencia sana y constructiva.
Blas Ramón Rodríguez Armas 