“Algunos finales tan sólo son necesarios”
A partir de las numerosas experiencias de Love Lab (laboratorio del amor) del psicólogo John Gottman, parece claro que existen actitudes y comportamientos de comunicación que auguran un futuro poco prometedor para la continuidad en las relaciones de pareja.
Este libro es la culminación de su trabajo del doctor John Gottman, que se resume en siete reglas de oro para recuperar o fortalecer una pareja en crisis. Estas reglas enseñan, mediante ejercicios y cuestionamientos, nuevas y sorprendentes técnicas para el buen funcionamiento de la pareja, prestando especial atención a los pequeños momentos cotidianos que constituyen el alma de cualquier relación.
Los estudios de Gottman hay que tomarlos con las debidas reservas. Su propósito de cuantificar lo intangible, de codificar las emociones, de detectar los matices más sutiles y fugaces de las corrientes emocionales subyacentes, tales como el disgusto o la aprobación, el desprecio o la admiración, la tristeza o el humor, tiene un cierto contenido “simplista”. En ningún momento podemos sostener que sus conclusiones tengan una validez empírica incuestionable o inequívoca. Pero lo cierto es que han permitido una radiografía emocional de los componentes de felicidad en la pareja.
Básicamente lo que el laboratorio del amor pretendía era responder a cuestiones tan cotidianas como ¿por qué a veces las relaciones de pareja son tan difíciles? ¿Por qué unas relaciones funcionan mientras que otras tienen los días contados desde que se inician? ¿Cómo podemos evitar que un matrimonio se hunda? ¿Cómo podemos rescatar una convivencia que naufraga?
Más allá de las predicciones pretenciosas de Gottman, según el cual sus técnicas del laboratorio del amor eran capaces de establecer con una fiabilidad del 91%, el futuro feliz o la debacle de una pareja; el caso es que existen una serie de indicios, de comportamientos sostenidos en el tiempo, capaces de producir conflictos emocionales que, muy probablemente, deriven en rupturas relacionales, que si no se acercan a los porcentajes ofrecidos por los estudios del Love Lab, quizás los ronde.
¿Quién dijo que querer es fácil? ¿Y si el amor eterno fuera cosa de pocos días? ¿Queremos saber la verdad o ser felices? ¿Por qué no reírnos incluso del mal de amores? Y finalmente… ¿No será que el amor bien entendido empieza por una misma?
Es un libro que derrocha sinceridad sin tapujos e incisivos chispazos de inteligencia, Flavita Banana se ríe de los tópicos y pone en cuestión algunas de las ideas que tienen y tenemos de nosotras mismas. Lo hace de la mano de un personaje femenino que, como todos los suyos, esgrime el carácter, la fuerza y el ácido sentido del humor como arma de doble filo: a veces hiere al otro y a veces nos corta, como la vida misma.
En los problemas de convivencia, la falta de habilidades de comunicación y de asertividad, pueden acabar convirtiéndose en una catapulta para arrojar reproches, críticas, desprecios, sobrevivir en un mundo de malos entendidos, el sentimiento de que uno es mejor que su pareja o sencillamente evadirse de la relación.
Entre lo más negativo se encuentra el desprecio: dirigir insultos, la utilización sarcástica de la comunicación, infravaloración. El objetivo del desprecio es denigrar, amenazar o provocar a la otra parte de la pareja. Se alimenta de pensamientos negativos acumulados y de soberbia. Un aire de superioridad que, en sí mismo, es el mejor vaticinador de rupturas y divorcios.
La crítica es otro de esos signos devastadores de la relación que incluye acusación y difamación. No hablamos de quejas por algún tipo de comportamiento, sino de una actitud destinada a crear sentimiento de culpabilidad y malestar continuado. El carácter de la crítica destructiva es despectivo: a una queja se responde con indignación, pero también con incomprensión y victimismo.
Con un extraordinario talento de novelista, Kramer inventa escenarios en los que personas muy diversas buscan consejos. Les muestra a partir de sus vivencias pasadas, cuáles son sus puntos fuertes y débiles y cómo se sentirán en caso de una separación. Las preguntas de Kramer invitan a reconsiderar nuestras normas culturales y nos sugieren que tal vez el estilo de vida de los anuncios y de las revistas de moda nos han llevado a sobrevalorar la autonomía y la autoafirmación y a olvidar lo que en el fondo deseamos: una relación de verdadera confianza, solidaridad e intimidad.
Conflictos de pareja es un libro estimulante, una verdadera invitación a la sabiduría de la vida cotidiana. En los vívidos relatos podemos reconocernos inmediatamente y comprender lo que tal vez podemos rectificar para sentirnos más a gusto en la propia piel y en la convivencia con los demás.
Ponerse a la defensiva es habitualmente una conducta de ataque hacia la otra persona, con la intención de abrumarla. La interrelación se establece en términos de culpabilizar y de responsabilizar. El mayor daño, el que lleva a la mayoría de las rupturas tiene que ver con el enquistamiento de un bucle ataque-defensa como forma de comunicación.
Por último, está el encerrarse o retirarse emocionalmente de la interacción. Este comportamiento tiene que ver con la vivencia abrumadora de la relación, especialmente cuando la actitud del cónyuge está soportada por la negatividad, especialmente cuando se manifiesta en forma de crítica y desprecio.
Blas Ramón Rodríguez Armas 